游荡的白痴仙人

早上5点多就起了，结果困了一天，累了一天，现在一片漆黑中却死活睡不着了...

半梦半醒中,才能捡起我的那些疑问,捡起那个还算清醒的自己,而不是那个还算有精神的榆木~

无病呻吟,呻吟呻吟,却真的发现自己得了绝症...

无药可医,只好对着漆黑的屏幕,写上一些白色的东西,权当是黑暗中的白色垃圾,就算没有发亮,好歹返点儿月光不是?

 

还是那几个问题：我究竟在做什么？想什么？等什么？要往哪里去？

我为什么没有答案？为什么看到别人走路，就可以随意的指手画脚，临到自己，却寸步难行？

我又想玩消失了...传说中机器猫的石头帽子...

就算我消失了,又能有什么影响呢?谁会记得?谁没你不行?

好吧，就算，哥们儿，你说你会记得，然后呢？记1年？两年？10年？难不成还能一辈子？

好吧，就算一辈子~然后呢？大家都是要消失的，被人记住又如何？

好吧，我们来做伟人~我们来做马克思，列宁~也就一百来年儿吧，人家本国人都不信仰了，都不再怀念，都快想不起来了，还指望一帮外国佬深表崇敬么？

呵呵，哈哈

好了，不扯那些崇高的~老子既不是伟人，也没想着让谁谁谁记上一辈子~

我现在只想解决自己心中的饥渴~

哥们儿昨天说，我总是对现状不满意~

是么？哈，也许吧~

对没意义的事儿就是没兴趣~就是不想，就是烦，就是懒~对看不上的就是腻歪，就是想顶撞~又怎么样呢？

挺好的啊~

好歹说明咱还年轻，还不像隔壁看门的老张~

 

这阵子在做心理咨询，真的是做对了~

好多年了，又想起我曾是个什么样的人，又该是个什么样的人~

我花了，好多年，去学习为自己而活~挺好，挺省心~

然后，在这样的一个夜里突然爆发~

发现我他妈真不是这么个光棍~

这么光棍的日子也许能调节，也许能开心，却喂不饱~喂不饱那颗心~

把自己弄得筋疲力竭之后睡去，把自己麻醉后睡去，把自己催眠后睡去~

然后呢，总不能一辈子总是这样睡去~

如果，醒着的时候不开心，又指望什么时候去开心？

人活这一辈子，挣车子，挣房子，挣票子，挣个老婆孩子，然后等孩子长大，结婚，生了孩子，就差不多可以自觉找个好地方，挖坑把自己埋了~

这些东西重要么？

真的重要么？

 

不知道~我也在这名利场中，又如何超脱~

我本希望自己沉迷，又如何指望自己看得清？

在这物欲横流的世界，谁又不喜欢享受？

摸着自己的肚子，对自己说，你貌似节制了好久了已经，咋又大了几个月呢~

也许，真的哪天能够真的放下，不去考虑担忧什么前程，直接打包行李，归隐山林~

又如何呢？马克思他老人家之所以是个伟人，还不是影响的咱这些外国佬儿，不用愁被饿死~

哈~

除死无大事啊~

 

不知道啥时候添了个毛病...

有时会舍得银子买个挺贵的东西取悦自己~

买完了才算踏实,觉得得了一天好心情,挺值~

不过,这种大手大脚的事情俺小时候可没有啊~

莫非这大了大了,反而抽抽回去了?

就像这游戏啊电影啊小说啊越来越戒不掉了一样~

莫非是,小时候的压抑,现在全都集中了爆发出来,然后一发而不可收?

看样子小时候不应该做乖孩子的...

可叹啊,我要是一直都不乖的话,现在不乖也就没有这么爽的感觉了...

于是只好这么不乖下去,以免今后再爆发~

恩恩~

鉴定完毕~

心痒的东西哪天弄回家来...

 

偶要显示器~偶要电脑~~~喵呜~~~

又做梦了...

躺在自己家里的床上总是睡不醒...

于是就多了很多做梦的机会...

于是回了家,就容易做梦...

 

梦到了曾经暗恋的女孩~很多很多很多年前的人物重新鲜活了起来~

结果又梦到急急忙忙找东西,找啊找,就急醒了...

于是再也进不了那个梦,残念啊~

 

算算,当年惦记过的小姑娘都嫁了~

俺这只花猫好像也惦记过不少的...

唉呀呀,一点儿念想都没给俺留啊~

就记得俺在梦里想,要是这女孩答应我,我就放弃他一整片森林了~

不过可惜啊~这会儿只好留着这一整片了~恩恩~

 

日子过着,我这张白纸上慢慢的画了多少黑色的彩色的印迹~深的,浅的~

在开始的时候,刻下的都那么刻骨铭心~

后面的一点点盖住,一点点改变,直到看不出当年的模样~

直到变成一幅印象派作品,完全,所有的,仅仅有些印象而已了...

唉~

人生也许就是这样吧~

而我~

也许还是应该慢慢等待~

等待我这张彩纸终于被漆成一片墨色~

然后,在黑暗中,等待一个拿白笔的人的出现~

也许,应该,会有这样的一个人吧...

忘了上次半梦半醒中存了什么,丢了就丢了吧~

好像是反应下,上师这样的学校里面怎么能连块大草坪都没~更不要提湖边的草坪了~

没地方睡午觉没地方看书没地方瞄MM~

这地方咋活之类的抱怨~

 

听人倒苦水~

又是意料之外情理之中的事儿~

看样子我预测的还算是乐观的了...

看了上次的日志,发现我以为想清楚的MM原来轮到自己的时候还是没想清楚...

最近第X次听到嫁人出国的MM的抱怨了~

只好在此友情提醒,入市需谨慎啊!

另外,倔强不是优点,"现实"才算,就算倔强,也请赌注小一点儿...

再另外,"现实"的概念与银子等等无关,而是说,立足"现在",去考虑事情,尽量实际客观,而不是为了其他一些虚的~

还另外,"爱情"有的时候是两个人的事儿,有的时候是一个人的事儿~有时候会看到一个很奇怪的现象,一个人深深的爱着另一个人,但是地球人都觉得那个人不值得被爱,甚至那个爱人的人也知道.但是他就是爱,就算对方是只猪也爱,为啥呢?因为爱上的并非是对方,而是爱上的"爱上一个人的感觉"~感觉太好以至于无法自拔...相对应的,有时候看起来,那个对方是怎么样已经不重要了,甚至于,也许看上去,所有男人都一样...世界上没有两片相同的树叶,更不要说男人了...想清楚,自己爱上的是什么,然后再决定今后的日子~

 

今天聚会~

兔子们还都挺能吃,俺很欣慰~(更欣慰的是不是俺请客)

以后一定要常聚常吃~嗯嗯~

联系了蛤蟆同学,据称已经完全幸福甜蜜至麻木状,光剩上班下班看孩子睡觉了...

十一7天假,在十月中的几天,唯一的印象就是带女儿去了趟动物园...

可怕的未来...(反正蛤蟆据称一年只上一次网,今年3月已经用完了名额,这篇最早也要明年才能看到了~嗯嗯)

没的讲,这样的未来尽量推后吧~ 

 

晚上跟MM聊天,发现自己越来越脸皮厚了...

庆祝一下~

希望一直这么厚下去~对心仪的MM能很好的表现~嗯嗯~

慢慢思考ing...

是否要下决定...

哥们儿提醒我,某次算命人家对我的建议是,不要犹豫!!!

偶很受教~

使劲装死,一直装死,装死装了好几个月了...

今天忽然间醒来,啥都不想做,于是在家歇着装死~

醒来么,就看看片子聊聊天;困了吗,就开开评书听着睡去...

慢慢习惯了这种日子,在每个夜晚听着评书睡去,然后在半夜被吵醒,关电脑,再睡~

清晨被阳光惊醒,努力地睁开眼,找手机,关闹铃(其实还没响),然后再倒下继续睡...

日复一日...

 

今天忽然有了醒来的冲动,同时自己又特想这样睡去,继续这么装死下去,也许是自然地保护意识吧...

忽然间发现,原来喜欢过的女孩们都已嫁了人,现在也没有人陪在我身边~

发现,其实就这么躺着装死,也没人知道,没人理睬;若是就这么死去,大概除了同事会纳闷,恐怕会躺个数日才被人发现吧...

拿起电话,不知拨给谁~也就这么慢慢的慢慢的,丢失了打电话的习惯~

想想自己,当年刻意培养自己外向些,甚至想去找销售类的工作,甚至差点儿就真的拿offer了,骗得面试官也相信俺适合做个销售了...

现在,去了趟日本,被打回原型了,话少的可怜,对啥啥都没兴趣,新闻流行全不知,也不想知...

于是觉得,就算找到人,拨通电话,也不知道说什么,怎么说,没准就这么突然间失去语言,尴尬的挂掉...

 

世界变了,变得物是人非~

或者我变了,终于看清了世界~

而同时经历的,是跟我一起的人们的改变~

于是突然间光怪陆离,世界变得多彩的不再认识~

我看着那些改变了的人们,大声说,我们是对的,这世界就该这样,我们才是适合生存的人们!

看着那些未改变的,那些熟悉的,亲切的人们,又忽然有种世界未变的感觉,感觉很温暖,却又感觉再也融不入,回不去了...

从前认为的,以为自己早已想透的东西,原来,根本不是那么回事...

曾经听人说,追求的仅仅是高品质的生活;听人说,女人就应该这样现实,女人现实了不但对女人自己好;等你有钱了,你也希望女人是这样现实的

曾经觉得,这么简单的梦想啊?曾经觉得,这样生活多没劲啊?没有那些精神层面的,我曾认为想清楚的东西...

忽然发现,自己现在也早已变成了这种论调的鼓吹者,已经在诱导下一代的小MM了~

世界真的变化快啊~

今天在开心网上看到一个投票,如果能够回到2004,你愿意回去么?

好像地球人都选择愿意...都愿意把那些,无论是好是坏,无论如何的东西重新经历,重新选择

刚刚借着这股心情,看了屯了快一年的片子<蝴蝶效应2>,看完后觉得,哈,你看,怎么选择生活都不会完美的~

人生不是游戏,没有reset键;就算有了,看看片子吧,结局还是类似的~

这世上最重要的,还是找个自己最重要的人,然后为了她努力,让她变得开心~

既然认清自己能力有限,照顾好一个就不错了,可以了,还去管他人死活?

奇怪了,话说回来,俺现在也没这么个她啊,这样每天卖力是为什么呢?

不知道~没什么为什么~这就是生活吧~

话说,曾经也想通了,照顾好另一半的首要条件是照顾好自己...

先管好自己再说吧...

曾经,认为一个人活在世界上没有意义的我,认为自己特无私的我,现在,还是要先顾自己啊...

丢了自己,还谈别的什么呢?还能给人什么呢?

那么,首先,别丢了自己!